Rianne (vive) no auto-piloto.

[ Gales ] Três horas, sempre cedo ou tarde demais para começar a fazer alguma coisa, disse Sartre, de algum modo melhor do que eu parafraseei. Ao que eu vejo que por três horas ele quis dizer só não três horas da tarde, mas da madrugada, essa parte do dia onde há silêncio nas maiores das metrópoles. È verdade que eu poderia começar a falar de estrelas e ser piegas sobre a tranquilidade que elas passam às três da manhã, mas serei piegas de outra forma. Recentemente fui à locadora, porque eles vendem esse iogurte lá agora e não porque eu queria alugar algum filme, creio que assim como as lojas de CDs, as locadoras estão com os seus dias contados, e o ato de alugar um filme ou comprar um CD é hoje em dia meramente simbólico - com uma incrível fonte de ilimitação que é a internet, se faz isso tudo de quatro paredes. Pois bem, vi Julia Roberts, logo quem não atuava há tanto tempo, eu não esperava que ela voltasse, na verdade até esperava, mas queria ter sido avisada. "Comer, rezar e am

Um ser herói Eu tenho todo o tempo do mundo eu posso ter o mundo (rodando só quando eu der corda) Reino de ser meu rei faço castelo de areia e controlo a inflação das emoções Nos limites das minhas rochas (entranhas) (paredes) (limites) (vontades) (loucuras com forma desenhada de mim) Eu pulo se cortar não dói só corta Eu conto os peixes mas só porque aprendi a contar Eu conto as horas mas só porque não sei como elas se enrolam para passar Eu tomo esse gole sabor de infância Como era fácil ser herói ser rei desencanto mesmo quando o homem ainda dançava a mesma dança (disforme) (e eu tinha que sempre olhar pra cima todo mundo era tão alto e sabiam melhor ) Como era fácil ser herói quando o corte só cortava Quando a cicatriz era medalha Quando se jurava uma vez se acreditava Como era fácil ser herói ter acesso às dimensões aos buracos negros da felicidade Eu vinha, saía, voava, voltava, rodopiava, pulava, licença poética, que vou pular (pra lá de volta te deixo bilhete não bebe o café qu

Esse poema foi a primeira vez que apostaram em mim. Que quiseram me publicar. Ele significa bastante. O bastante. Eu tinha treze anos e foi provavelmente a primeira publicação que saiu da gaveta. MINHA II GUERRA MUNDIAL É PESSOAL Acordar em 1938 em meio a um turbilhão de flores com cores Flores que perdi na Guerra em meio as dores A tristeza matinal do soldado que voa com os eternos beija-flores Os beija-flores que em ti encontrei, que em ti perdi Acordar em meio a uma Guerra, Soldados lutando pelos seus amores perdidos no canhão, na multidão Dormir para escapar dessas paredes de cérebro Que me torturava e me matava mais que o cruel inimigo Eu era a cópia do soldado mortou ou viria a ser Eu não era o mocinho nem o vilão, era um soldado infiltrado na multidão De repente acordo nesse turbilhão de dores sem cores Depois de 1945 o Mundo nunca mais foi o mesmo Não é do Mundo que sinto falta, são das flores que não posso proteger Agora eu era soldado, mas não sabia depois Talvez caçarei bor

I remember it was not so cold anymore and we were having this constant Kafeinya pizza mood, and there we were, ordering another one, dear Andrushka just smiled at us. I was waiting for Tati, Syd and Valya, the girl that just travelled to Portugal, I was to teach her some portuguese before I came back home. I had so much fun with that, I'm so proud of this language, it's sweet, soft, and seems to just play along. And winter just ended. So what now? We had gone crazy indeed. How crazier can we get. So there we were, Tati and Syd eating a pizza while I read some Camões to Valya, speaking one portuguese, the sound of it, was already so awakward, I should probably call Sophia and share that horrible feeling. Where did my mother language go? And doesn't Camões sound the same? But as I said, how crazier could we get. Camões left the room. Me, Tati and Syd started to make a list. Actually, we met just to do that. And I'm so proud of this. The list goes. (It starts at 51 because

Era um cemitério. Seus belos epitáfios cobertos de lodo e de negação, a canonização de quem morre é algo tão previsível quanto a morte em si. Passamos a ser os bons maridos, as amáveis esposas, o grande amigo. Quem diz é a pedra. A total ausência de vida debaixo de uma grama tão bem cuidada. Podada. Uniforme. Padronizada. No protocolo. Debaixo dela, Augusto dos Anjos sái das linhas e encontra motes. O interessante sobre o cemitério é que ele não é feito apenas de terceiros, é muito fácil achar partes e pedaços nossos perdidos por ali. Houve essa situação aqui no prédio, a mãe dessas meninas deixou-as mais o marido, ela que morreu de algo como um câncer, e toda vez que eles pegavam o elevador desde aquele dia eles recebiam os olhares, as condolências, que nada amenizam só reavivem, e saiam pela porta metálica carregando sua cauda da morte, que era mais visível para os outros que qualquer coisa. Nunca fui amiga das filhas. Nós nunca seríamos amigas. Eu era estranha demais no colégio para